Поток сознанияИногда я чувствую себя печально известным молодым человеком, сиречь, меня мотает из стороны в сторону и нигде толком не задерживает. Сегодня он панк, завтра он вегетарианец, послезвтра - труЪ-гот, а вчера прыгал под дождем с розовым воздушным шариком. Я же перескакиваю с одного настроя на другой, причем слишком часто - потому что все это во мне бурлит одновременно, постоянно перекрывает одно другое и в разном порядке - примерно как требовалось в прошлогодней курсовой по машграфу. Если бы я хоть что-нибудь умел, я бы именно такую программу бы и написал.
Я люблю солнце и ясное небо, дожди и туманы, я безумно люблю людей, я люблю одиночество, я слишком равнодушен к окружающему, я мизантроп, люблю мрачность и пафосность (тм), пускать бумажные самолетики, мне говорят, что я слишком серьезен, я иррационал вроде бы до мозга костей, но в разговорах с рационалом-матерью переворачиваю все с ног на голову, и она чуть ли не волком воет от этого, я замкнут и необщителен. Здесь я интроверт, здесь я экстраверт, там я логик, а там - прожженный этик. И это все бурлит и расширяется, я разрываюсь/взрываюсь, пытаюсь что-то разложить по полочкам. И при этом я ужасающе однообразен, потому что рано или поздно все начинает стремиться, хоть и с разных сторон, но к какой-то константе, и как только я понимаю, что скоро смогу ее разглядеть, я начинаю рушить все-вокруг-в-себе и возводить заново, и теми или иными кривыми дорожками снова начинаю выходить на проторенные пути.
Мне всего мало, я хочу всего и сразу, наверное, я боюсь протратить все свое время ни на что, как делал первые лет 17 своей жизни, да и оставшиеся 2 с лишним - тоже. Не просто примеряю маски, а вживаюсь, живу, раскачиваю этот маятник, и амплитуда с каждым разом все больше и больше, и н е м о г у о с т а н о в и т ь с я.
Выпнул себя сегодня из дома, часа полтора носился по ветреной Москве, по ее кривым дворам и шумным проспектам, каким-то макаром прирулил почти к матери на работу, потом еще поплутал - с моим топографическим кретинизмом это совершенно не трудно. Носился туда-сюда, пытался навести хоть какое-то подобие если не порядка, то просто ясности - в голове. Пока бегал - понимал что-то, потом увидел здоровенную радугу, спустился в метро - и все снова выветрилось,
я сижу, пью остывший нахрен кофе, и ни-че-го почти не чувствую,
пытаюсь воспроизвести то, что - как кажется - успел проговорить про себя, и понимаю, что снова
кособок и неуклюж
и черт с ним
@темы:
пятиминутка крайней искренности